Anekdoodid, soovitavalt sittumisest või veidi rõvedad, kuid ka teised, paneme siia...

myram6mmi anekdoodid:
Joobnud mees komberdab katoliku kirikusse, siseneb pihikongi ja istub. Preester ootab mõne minuti, et lasta mehel enne pihtimist mõtteid koguda, kuid mees ei lausu sõnagi. Lõpuks preester köhatab, et anda mehele märku alustamiseks, kuid see on ikka vait. Siis kaotab preester kannatuse ja koputab kolm korda sõrmenukkidega vaheseinale. Selle peale vastab joobnu pehmel keelel:
"Ära kopsi midagi, naaber, selles kabiinis siin pole ka paberit."
- - -
Mees siseneb avalikku WC-sse, istub maha, kuid märkab, et tualettpaber on otsa lõppenud. Taskud läbi vaadanud, koputab ta kõrvalkabiini seinale:
"Vabandage, ega teil paberit ei ole?"
"Ei ole."
"Aga ajalehte?"
"Kahjuks samuti mitte."
"Kurat... Aga 100-kroonist on lahti vahetada?"

ma ei tea just kui naljakas... aga mõned on täitsa... humoorikad
http://web.archive.org/web/20050208053528/aol.itnurk.com/

see oli kunagi väga huvitav teema :P

Emakass sätib end õhtul välja minema.
"Lähen litsi lööma," seletab ta tütrele, "tulen varsti tagasi."
"Tulen ka kaasa litsi lööma," otsustab väike kiisu.
Lähevad koos, ilm on vilu, puhub põhjatuul ja hallist kevadtaevast paiskub alla lörtsi.
Sätivad kiisud end postide otsa. Kõrvalmajast väljub kõuts ja emakiisu kaob koos
temaga kuuri alla.
Väike kiisu ohkab, väristab kordamööda märgi käppasid ja otsustab:
"Löön veel kümme minutit litsi, siis lähen tuppa tagasi!"

Roomassaare lennuväljal istuvad reisijad lennukis ning ootavad väljalennu algust. Viimasena
tulevad lennukisse kaks mundris meest tumedate prillidega. Üks neist hoiab kinni tema ees
liikuva jutkoera rakmetest ning teine toksib käigutee servi
peenikese valge kepiga.
Reisijate salongis vallandub närviline kõnekõmin, sellegipoolest suunduvad mõlemad mehed
piloodikabiini ning panevad enda
järel ukse kinni. Siis käivituvad mootorid. Reisijad vahetavad ärevaid pilke ning otsivad lootustandvaid signaale,
et tegu on vaid halva naljaga.
Aga lugu võtab vägagi tõsise ilme. Lennuk nõksatab paigast ning liigub rajal üha kiiremini
edasi. Raja otsas olev meri paistab juba päris lähedal ning reisijad, kes on juba veendunud, et lennuk end enam kuidagi
maast lahti rebida ei suuda, tõstavad meeleheitliku hädakisa, nähes ette oma õudset lõppu rannakivide vahelises vees.
Karjatuse vallapääsemise hetkel teeb lennuk nõksaku ning tõuseb sujuvalt ülespoole.
Ees kabiinis müksab vanem lendur nooremale küünarnukiga:
"Tead, Kolja, mulle tundub, et ühel päeval jäävad nad seal taga oma kisendamisega hiljaks. Ja siis saame me kõik hukka."

Ajakiri "Nõukogude naine" kuulutas välja konkursi teemaga "Kas me tunneme naisi?"
Võitis noor poiss nimega Petja Ivanov, 10 aastane. Ärritunud lugeja kirjutab kirja toimetusse:
"Mis korralagedus teil seal toimub? Ma olen 65 aastane ning tunnen naisi juba alates 12 eluaastast alates aga teie
andsite auhinna mingisugusele poisikesele!"
Toimetusest vastatakse talle:
"Meie konkursi esimesele küsimusele "Millises paigas on naistel kõige kräsusemad juuksed?" vastas Petja
õigesti - Kesk-Aafrikas. Aga mis vastasite Teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde!
Meie konkursi teisele küsimusele "Kuidas nimetatakse naiste tähtsaimat organit?" vastas Petja
õigesti - Ülemaailmne Naiste Föderatsioon. Aga mis vastasite Teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde!
Ning lõpuks, meie konkursi kolmandale küsimusele "Mida naised ootavad kannatamatusega iga kuu?" vastas Petja
õigesti - "Nõukogude Naise" uut numbrit. Aga mis vastasite Teie? Täname, et ei lisanud joonistust!"

- Sir, Sir, we are surrounded!
- Excellent, now we can attack in all directions!

punamütsikesel elus esimesed päevad, istub ja kössitab kännu otsas ja ei tea kuhu häbi ja pisaraid peita. Mööda läheb hunt küsib mis viga? Punamütsike, "et kle hunt ole hea tule vaata mis mul viga". Hunt läheb juurde pistab pea seeliku alla uurib pisut. Tõmbab pea välja kratsib kukalt ja ütleb "kurat ega ma mingi ekspert nüüd just ei ole, aga tundub, et sul on munn ära rebitud

Juurviljapoes tahab keegi osta pool kapsast, aga parajasti leti taga
olev müüjaõpilane ütleb, et ta tohib müüa ainult terve pea. Ostja nõuab,
et poiss küsiks omaniku käest järele. Õpilane lähebki omaniku juurde:
“Mingi s..apea tahab osta pool kapsast.”
Lause lõpetanud, pöörab ta ringi, märkab, et ostja seisab tema selja
taga, ja lisab:
“Aga see härra siin oli lahkelt nõus teise poole ära ostma.”
Ostja sai oma pooliku kapsapea kätte ja omanik kutsus poisi enda juurde:
“Sa reageerisid ennist väga osavalt. Mulle meeldivad inimesed, kes
kiiresti mõtlevad. Kust sa pärit oled?”
“Narvast.”
“Ja miks sa sealt ära tulid?”
“Ah, seal elavad ainult litsid ja hokimängijad.”
“Tõesti või?” imestab omanik. “Mu naine on Narvast.”
"Ah nii? Ja millises meeskonnas ta mängis?" reageerib õpipoiss kiiresti

- - - - - - - - - -

Kaks toredat mängu mida mängida kallimaga.

Mängu nimi on Rodeo.
Variant A on naistele.
Naine ronib mehele peale (ratsapoosis) ja ütleb, et tal on AIDS ning üritab kaks minutit sadulas püsida.

Variant b on meestele.
Kõige suuremal helluse hetkel ütleb mees vale naise nime ja üritab kaks minutit sees hoida.

- - - - - - - - - -

Doctor Dave

Doktor Dave oli maganud ühe oma patsiendiga ning tundis terve järgmise
päeva süümepiinu. Ükskõik kui palju ta ka ei püüdnud seda unustada, ta ei
suutnud. Süütunne oli kohutav.

Aga mõne aja pärast kuulis ta oma peas sisemist rahustavat häält, mis
ütles:
"Dave, ära muretse. Sa ei ole esimene arst, kes oma patsiendiga maganud on
ja sa ei ole kindlasti ka mitte viimane. Ja sa oled vallaline.
Unusta see!"
Mõne aja pärast kuulis ta oma peas aga teist häält, mis tuletas talle
midagi
meelde.
Hääl sosistas........
Dave........
Dave........
........Sa oled ju loomaarst!?!

Viimane rida on puudu.
"Ah nii? Ja millises meeskonnas ta mängis?" reageerib õpipoiss kiiresti

// edit by kassu: parandasin ära, kopi-paste viga.